Co Co Co Combo Breaker!

O post anterior é só um dos meus lados... E só expressei o mesmo, não quer dizer que eu seja só isso. :D

Bem quando me senti tão confuso, me toca essa:

Faz quase um ano, talvez faça três

Com certeza faz mais de um mês

Que eu procuro no mundo encontrar alegria

A fantasia foi exagerar o horizonte para além do olhar

Desejando o que eu nem sonhei,

Desenhando o que já conquistei

Aprendi que não é bem assim.

O horizonte termina em mim

E agora eu sei

Que toda essa confusão é normal

Já entendi,

Nem toda história exige ponto final

A gente faz um monte de besteira

E ainda tem a vida inteira, inteira.

Fujo da dor, a razão me conduz

Eu preciso de um ponto de luz

Para ser o meu sol, ser meu marte, meu dia

Eu só queria livrar-me do mal

Dar o salto entre o laço e o anzol

Dar a cara a tapa e sorrir

Retomar o que não conclui

Quem se esconde não sabe seu fim

O horizonte começa em mim.

Seus problemas e dilemas não estão mais aqui...

Começo a escrever as 23:47... Atualmente tocando "Dorme em paz" em meu MP.

Não tenho um motivo especial para escrever, todas estas palavras que deixo de herança para o anonimato.

Amanhã vou me inscrever em um curso superior, tecnologia em jogos. Eu não sei se era isso que eu devia fazer... Quer dizer, eu sei. Aquela voz de dentro, o verdadeiro eu, aquele que a gente acaba ignorando as vezes por medo, vergonha de ser e insegurança. Essa voz, ela me diz de primeira pra ir, ver como é... Eu não tenho nada a perder.

Talvez possa soar como arrogância, mas se conheço a minha aptidão, um curso mesmo que "incorreto", num lugar que não é considerado bom. Nada disso vai ser barreira pra mim.

Por outro lado, o que me pergunto, porque é que eu não tento me esforçar para uma USP. Astronomia sabe... Eu amo estudar o comportamento do universo. Adoro falar sobre supernovas, gigantes azuis, estrelas de prótons, metafisica e o questionamento sobre a própria realidade.

O meu eu sabe porque eu não tento.

Eu sou mimado, acostumado a ser "inteligente" e vencedor. A dificuldade colocaria em cheque esse pedestal que eu criei... O fato de eu ter que me esforçar para ter algo. Ao mesmo tempo que me sinto tão inseguro, será que eu sou uma pessoa que se pode ser dita "inteligente"? Eu não sou.

A cada ano que passa, cada semana... Eu só consigo me sentir velho, que meu tempo está passando... As coisas que penso e sinto, vão ser apagadas com o tempo, e depois de alguns anos... Eu vou ser somente mais um esquecido.

Talvez seja por isso a minha obsessão por imortalidade... Eu de algum modo, tenho um sonho, o de ser imortal. Não em vida, mas que minhas idéias durem por anos e anos... Que a pessoa que adora suco de abacaxi e só sente os pés limpos após limpar com o dedo indicador passou por aqui... É um dos meus sonhos mais íntimos.

Dirá que penso demais (É, você mesma) e todo o resto. Mas eu percebi que não é assim. Eu não me esforço pra pensar. É como um rio fluindo, tentar parar meus pensamentos e raciocínios, seria como parar no meio do rio, esticar os braços, abrir as mãos e esperar que esse rio congelasse.

Relendo tudo por cima, eu vi que não escrevi nada com nada. Aliás, um assunto foi ligando o outro... Mas tudo bem.

Talvez eu seja só louco mesmo, um deslocado nesse mundo... Eu não sou especial e nem inteligente... É só que eu não consigo encontrar a minha missão nesse cacete. Sempre que eu tento procurar, é como tentar segurar uma enguia nadando no óleo com as mãos cheias de manteiga derretida.

A verdade é que estou tão perdido...

Então só me resta conversar comigo mesmo, olhando pra essas palavras.

...

Apenas aqui, parado... Olhado pra esse campo de texto em branco. Tentando me lembrar do que sinto, mas só o que vem é a vontade de fugir de mim.

Nada está fazendo sentido, nada está valendo a pena.

Sou uma coleção de qualidades e defeitos que não servem pra nada.

E eu estou cansado.

O Pierrot apaixonado chora pelo amor da Colombina...

E é a sua sina chorar em vão.

Sei lá, só senti vontade de postar sobre este personagem que gosto tanto, e que por acaso é a foto de meu humilde perfil.

Talvez eu seja um pouco de Pierrot, sempre tão platônico, sempre tão frustrado e sempre tão passional.

Talvez... Talvez... Tudo que sei é que um personagem que me compõe, mas não sou eu por completo.

Branco

Sob a diferença das árvores e do céu

A saturação do verde resultado pelo brilho do sol

Em momento quase que banal, tão comum a nós

A brisa do vento tão serena, me acariciava

Sua paz, que estava tão radiante

Fez aquele branco me encher de serenidade

E de um calor quase que primordial

E foi esse mesmo branco, ausente no céu azul

Que soprou no concreto de meu peito

E me lembrou de que ainda estou aqui

Sonhando com os sussurros do vento

---Criado no Celular

Testandom...

Okay... Testando o word do meu celular para escrever neste blog de xurumelas. Até que é bem conveniente... Tirando o remexer do ônibus.

Atualmente tenho posto em cheque tudo o que achava que tinha evoluído. Parece que cada vez que eu penso que tenha melhorado um pouco, aspectos piores de minha existência são apresentados com o dobro de potência da evolução.

É desanimador saber que mesmo tentando melhorar, acabo sendo vítima das mesmas armadilhas estupidas da minha mente.

(Eu fiquei com sono e não escrevi mais)

Coração na mão como um refrão de bolero... Eu fui sincero.

Ok... Como estou entediado e estou precisando me organizar, resolvi escrever um pouco.

Seu eu consigo compreender que só preciso de mim para ser feliz, apenas estar em paz comigo mesmo. Qual a dificuldade de colocar tudo isto em prática?

Pensado por um lado feio, talvez eu queira apenas alguém pra me empurrar pra frente, um pensamento preguiçoso e perigoso. É triste e dificil para qualquer um ter que encarar este lado, ou talvez eu não consiga ver algo de bom que está bem a minha frente. Dunno...

Certo certo... Que tal começar a aceitar meus sentimentos negativos, seria o primeiro passo para uma melhora, não? Desta vez, apenas aceitar, sem reclamar... Listar...

Não... Mudei de idéia... Acho que não é uma boa de qualquer maneira...

Mais fácil ir aceitando as coisas com o tempo mesmo, tentar listar agora seria loucura...

Eu só cansei de reclamar, chorar e essas xurumelas... Mas está sendo tão solitário... Tem algo que me falta e eu não sei o que é... Parece até besteira, mas chego a ter a sensação fisica de que há algo faltando no meio do peito. Incomoda e me deprime... Esse vaziozinho... E eu não sei o que é pra poder preencher.

Em mini sessões de meditação... Eu só consigo pensar que há alguem por ai... Alguem esperando por mim, assim como eu espero por esta pessoa. Amo algumas pessoas, romanticamente ou não... Mas nenhuma destas pessoas é esse tal... Pode ser um amigo que eu vá conhecer, alguma companheira para esta vida, talvez um filho ou até mesmo algum laço atual que não está completo.

Será que vai ser alguem pra me ensinar? Alguem pra me entender? Talvez alguem que eu me sinta bem só de estar perto... Ou até mesmo alguem que eu possa cuidar.

Falando nisto, é até engraçado neste aspecto... Do quanto eu gosto de cuidar... Justo eu... Tão fraco e indeciso, vulnerável. Eu me sinto bem ajudando do jeito que posso e sei... Nunca fui muito útil sinceramente... Rsrs... Mas tem momentos que eu fico satisfeito com o que pude fazer.

O que me leva a pensar no que eu posso fazer por este mundo e pelas pessoas... Talvez seja por isto que pretendo estudar psicologia... Não pra mudar o mundo, mas pra mostrar que o mundo pode ser mudado... É esquisito... Nem eu mesmo compreendo esta idéia... Talvez seja perda de tempo... Mas é a minha chance de deixar a minha marca neste mundo, mesmo que morra anônimo... Se eu conseguir dar o primeiro sopro para o vendaval, eu me sentiria realizado. É por isto que eu invisto tanto e olho tanto pra dentro.

Fuck... Parei de escrever e perdi o rumo da "conversa"...

Talvez tudo isso seja por que eu sei o que eu quero... Mas tenho tanto medo de dizer a quem interessa... A todos... Medo por ser tão direto e por querer as coisas na hora... E o pior de tudo, medo de ser rejeito, porque nada me faz sentir tão furioso quanto ser rejeitado... E depois da raiva vem só a tristeza... Mas até onde finjir que não sinto nada e não tenho nada pra dizer vai me levar?

Eu aceito a minha raiva e infantilidade.
Eu aceito que eu não gosto de perder.
Eu aceito que não faço por onde.
Eu aceito a minha dependência.
Eu aceito meus vicios.

E eu aceito que sou muito mais do que isso.
Eu aceito que eu vou ser um homem melhor a cada dia.
E aceito que não vai ser fácil e vai doer.

Mas no fundo, eu sei que eu consigo.

Radiante...

O que eu mais quero é te dar um beijo

E o seu corpo acariciar

Você bem sabe que eu te desejo

Tá escrito no meu olhar

O seu sorriso é um paraíso

Onde contigo eu queria estar

Ai quem me dera se eu fosse o céu

Você seria o meu luar

Eu te quero só pra mim

Como as ondas são no mar

Não da pra viver assim

Querer sem poder te tocar

Eu te quero só pra mim

Como as ondas são no mar

Não da pra viver assim

Querer sem poder te tocar

A Montanha Mágica - Legião Urbana

Sou meu próprio líder: ando em círculos
Me equilibro entre dias e noites
Minha vida toda espera algo de mim
Meio-sorriso, meia-lua, toda tarde

[...]

Ficou logo o que tinha ido embora
Estou só um pouco cansado
Não sei se isto termina logo
Meu joelho dói
E não há nada a fazer agora

Para que servem os anjos?
A felicidade mora aqui comigo
Até segunda ordem
Um outro agora vive minha vida
Sei o que ele sonha, pensa e sente
Não é coincidência a minha indiferença
Sou uma cópia do que faço
O que temos é o que nos resta
E estamos querendo demais

Existe um descontrole, que corrompe e cresce
Pode até ser, mais estou pronto prá mais uma
O que é que desvirtua e ensina?
O que fizemos de nossas próprias vidas

O mecanismo da amizade,
A matemática dos amantes
Agora só artesanato:
O resto são escombros

Mas, é claro que não vamos lhe fazer mal
Nem é por isso que estamos aqui
Cada criança com seu próprio canivete
Cada líder com seu próprio 38

Chega, vou mudar a minha vida
Deixa o copo encher até a borda
Que eu quero um dia de sol
Num copo d'água

Mas eu de novo? Tão cedo?

Pois é... Já cansei de dizer que são tantas coisas recentes que não sei como lidar com tudo de uma vez.

Vou digerindo aos poucos...

Hoje pensei em me empenhar para atuar em um cargo de liderança... Mas só pensei mesmo. hahaha

Eu já tive oportunidades antes, e cheguei bem longe aonde não queria ir.

Eu sei lá... Acho que não me agrada muito a ideia de ser responsável pela atitude de outras pessoas, ou pior, fazer com que as pessoas se responsabilizem por meus erros.

Mais um medo que eu tenho que superar.

=/

Estou tão confuso...

Doido? Eu?

Querido diário otário... Haha...

Não tem nada que eu queira dizer em específico... Só quero gastar umas palavras... Elas são o meu alívio e refúgio.

Não sei se rio ou choro das minhas cacas... Como é que alguém pode ser tão doido assim?

Minha vida chegou ao estágio de eu entrar em uma nova zona de conforto... Pareço mais deprimido, menor e mais negativo.

Sim, realmente estou assim.

Mas isso só ocorre pois estou enfrentando o meu pior lado, estou rastejando para aprender a andar sem mancar.

Está difícil... Ou eu venço ou eu morro tentando.

Só tem uma coisa que me deixa confuso em relação a tudo, são as pessoas que insistem em fazer coisas negativas... Coisas que são vão machucar... Sei lá... Eu faço o mesmo, então não posso julgar.

Well... Acho que já desabafei um pouco.

Valeu! ^^

Sup?

Caramba, faz mais de um ano e meio que não dou uma voltinha por aqui.

Mudei muito de lá para cá.

E é por isto que nesse momento preciso registrar aqui estas palavras, talvez pra algum dia olhar pra trás e sorrir.

Basicamente, o que mudou é que me conheço muito mais, mas diria que me conheço ainda muito mais de duas semanas pra cá. Sinceramente, nunca tinha parado pra me olhar, pra "conversar" comigo, e agora eu sei o quanto a minha vida é regida em medo. O pior é que talvez até medo de sentir medo eu deva ter.

Vendo pelo lado bom, agora que percebi essa falha terrível, posso mudar. E quem sabe eu consiga encontrar o lugar que tanto questionei?

Eu realmente estou começando a me empolgar de novo, eu quero o mundo pra mim de novo. Claro, ainda estou bem debilitado e cicatrizando.

Mas obrigado a você, independente do que ocorra.