Coração na mão como um refrão de bolero... Eu fui sincero.

Ok... Como estou entediado e estou precisando me organizar, resolvi escrever um pouco.

Seu eu consigo compreender que só preciso de mim para ser feliz, apenas estar em paz comigo mesmo. Qual a dificuldade de colocar tudo isto em prática?

Pensado por um lado feio, talvez eu queira apenas alguém pra me empurrar pra frente, um pensamento preguiçoso e perigoso. É triste e dificil para qualquer um ter que encarar este lado, ou talvez eu não consiga ver algo de bom que está bem a minha frente. Dunno...

Certo certo... Que tal começar a aceitar meus sentimentos negativos, seria o primeiro passo para uma melhora, não? Desta vez, apenas aceitar, sem reclamar... Listar...

Não... Mudei de idéia... Acho que não é uma boa de qualquer maneira...

Mais fácil ir aceitando as coisas com o tempo mesmo, tentar listar agora seria loucura...

Eu só cansei de reclamar, chorar e essas xurumelas... Mas está sendo tão solitário... Tem algo que me falta e eu não sei o que é... Parece até besteira, mas chego a ter a sensação fisica de que há algo faltando no meio do peito. Incomoda e me deprime... Esse vaziozinho... E eu não sei o que é pra poder preencher.

Em mini sessões de meditação... Eu só consigo pensar que há alguem por ai... Alguem esperando por mim, assim como eu espero por esta pessoa. Amo algumas pessoas, romanticamente ou não... Mas nenhuma destas pessoas é esse tal... Pode ser um amigo que eu vá conhecer, alguma companheira para esta vida, talvez um filho ou até mesmo algum laço atual que não está completo.

Será que vai ser alguem pra me ensinar? Alguem pra me entender? Talvez alguem que eu me sinta bem só de estar perto... Ou até mesmo alguem que eu possa cuidar.

Falando nisto, é até engraçado neste aspecto... Do quanto eu gosto de cuidar... Justo eu... Tão fraco e indeciso, vulnerável. Eu me sinto bem ajudando do jeito que posso e sei... Nunca fui muito útil sinceramente... Rsrs... Mas tem momentos que eu fico satisfeito com o que pude fazer.

O que me leva a pensar no que eu posso fazer por este mundo e pelas pessoas... Talvez seja por isto que pretendo estudar psicologia... Não pra mudar o mundo, mas pra mostrar que o mundo pode ser mudado... É esquisito... Nem eu mesmo compreendo esta idéia... Talvez seja perda de tempo... Mas é a minha chance de deixar a minha marca neste mundo, mesmo que morra anônimo... Se eu conseguir dar o primeiro sopro para o vendaval, eu me sentiria realizado. É por isto que eu invisto tanto e olho tanto pra dentro.

Fuck... Parei de escrever e perdi o rumo da "conversa"...

Talvez tudo isso seja por que eu sei o que eu quero... Mas tenho tanto medo de dizer a quem interessa... A todos... Medo por ser tão direto e por querer as coisas na hora... E o pior de tudo, medo de ser rejeito, porque nada me faz sentir tão furioso quanto ser rejeitado... E depois da raiva vem só a tristeza... Mas até onde finjir que não sinto nada e não tenho nada pra dizer vai me levar?

Eu aceito a minha raiva e infantilidade.
Eu aceito que eu não gosto de perder.
Eu aceito que não faço por onde.
Eu aceito a minha dependência.
Eu aceito meus vicios.

E eu aceito que sou muito mais do que isso.
Eu aceito que eu vou ser um homem melhor a cada dia.
E aceito que não vai ser fácil e vai doer.

Mas no fundo, eu sei que eu consigo.